Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Пётр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семёнович. И так неплохо получилось!

Сын приходит домой радостный, кричит:

— Папа, папа, я сегодня три раза подряд десять взяток взял!!!

— Молодец, настоящий мужчина!

Hекотоpое вpемя спустя папаша замечает тоскливое настpоение сына:

— Ты бы сходил пульку сгонял чтоли, коль сечёшь.

— Пап…. Ну в общем…. Это pаспасы были….

Поп рассказывает, как вчера играл в преферанс с гусарами:

— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!

— Как, батюшка?! Масть, что ли, перепутали?

— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них:

— Бездельники! Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме…

— Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом…

Hесколько секунд тишины. Тётка бьёт мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в лёгком недоумении.

— Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Сдавай!

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги…

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

Двое преферансистов устали в гусарика дуться, решили по-старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты:

— Ты дурак!

— Согласен…

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».

Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал…

-Что ждёт шахтёра после смерти? -Три дня отдыха и снова под землю.

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы.

— Так… Семёрка туда, десятка сюда… Где же туз?

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь.

— Это как, 60 на гору, что ли?

Стоит полицейский на посту. Февраль, холодрыга…

Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах по снегу босиком.

— Ты что, охренел? Замерзнешь!

— А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится?
— Нет, ясен пень!
— Ну вот и я так же дум-м-м-мал…

В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.