Идёт судебное заседание.

Судья: Обвиняемый, расскажите суду, как было дело.
Обвиняемый: Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря.
Судья, горячась: Так за такие же дела канделябром полагается!!
Обвиняемый, смиренно: Да я так и сделал…

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги…

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнёры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому:

— А знаете, Пётр Иванович, если бы вы тогда бубну прорезали, то он бы все шесть взял.

— Не мелочитесь, Иван Семёнович. И так неплохо получилось!

Поп рассказывает, как вчера играл в преферанс с гусарами:

— Расписывали пулю, так я на десятерной без двух остался!

— Как, батюшка?! Масть, что ли, перепутали?

— Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

Двое преферансистов устали в гусарика дуться, решили по-старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты:

— Ты дурак!

— Согласен…

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы.

— Так… Семёрка туда, десятка сюда… Где же туз?

Человек заходит в банк и снимает большую сумму денег.

Кассирша: «Что, купили чего-нибудь?»

— Купил, купил, еще как купил.

— Машину, наверное?

— Нет.

— Может быть, квартиру?

— Нет, не квартиру.

— А что же?

— Два туза на мизере.

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них:

— Бездельники! Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме…

— Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом…

Hесколько секунд тишины. Тётка бьёт мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в лёгком недоумении.

— Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Сдавай!

В доме, где пулька затянулась допоздна, владелица пытается утихомирить разбушевавшуюся компанию.
«Не шуми, дорогая, — робко утешает её муж — Видишь ли, этот дом уже не наш».

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идёт по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

— Который час?

— Без пяти восемь.

— Это как, 60 на гору, что ли?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все—таки красивое имя — Надежда.

Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время:

—Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной туз?

—Раскладец, батюшка, раскладец.

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает, что бы жене сказать. Любовница ему советует: «А ты карандаш за ухо заткни и скажи правду». Приходит он домой.

— Где был?

— Да вот, заночевал тут у подруги…

— Врешь, гад! Небось, опять со своими забулдыгами всю ночь пулю писал!

Мужик возвращается поздно вечером с пульки, весь загруженный, стоит на троллейбусной остановке, мимо проезжают троллейбусы.

— Так… Семёрка туда, десятка сюда… Где же туз?

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?

— Простая человечина.

— Ты что! С ума сошёл! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!

— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча, появляется жена одного из них:

— Бездельники! Делать нечего! Какой пpимеp детям! Чтоб ноги вашей в нашем доме…

— Доpогая, нельзя ли потише? И, кстати, это уже не наш дом…

Hесколько секунд тишины. Тётка бьёт мужа по уху, садится на его место, локти на стол. Все в лёгком недоумении.

— Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспасы 2—4—6—6—6, выход — семеpная? Сдавай!

Судят сисадмина за убийство. Судья:
— Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
— Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»